Από το FB profile: Christos Rikoudis
#IFI
150-τόσα κρούσματα Κορινοϊου στην Ιταλία, και οσονούπω θα το πάρουν χαμπάρι το ΣΚΑΙ και το ΜΕΓΚΑ που βιαστήκατε να το βάλετε στο τέσσερα, θα αφηνιάσουν, και ξαφνικά θα μετατραπεί απο κάτι που στα παπάργια σας, αφού συμβαίνει σε κείνους τους υπανάπτυκτους στην Ασία, σε πραγματικό πρόβλημα των πολιτισμένων Εβροπέων.
Οπότε θα χεστείτε πάνω σας και θα πέσετε όλοι να με ρωτάτε πως το αντιμετωπίζουμε το πρόβλημα εδω πέρα.
Γι’αυτό σας τα ξαναγράφω τώρα, για να σας δείχνω απλά το πόστ.
Για την απίθανη περίπτωση που δεν έχετε πανικοβληθεί ακόμη, εσείς η κάποιος φίλος σας, μπορείτε απλά να θυμηθείτε οτι έχουμε υπουργό υγείας τον Κικίλια.
Συμβουλές:
1) Αποφεύγουμε την κατανάλωση ωμών η μή καλά μαγειρεμένων τροφών. Και με το καλά μαγειρεμένων δεν εννοούμε τη μάνα σας.
2) Αποφεύγουμε τα πολυσύχναστα μέρη και τις στενές επαφές με κόσμο που δείχνει να ασθενεί. Καλό είναι να αποφεύγουμε αγκαλίτσες και χειραψίες, αρκούμαστε σε ενα YO, MAN! απο μακριά. Μακρύτερα απο δυο μέτρα.
3) Αποφεύγουμε τις “απροστάτευτες στενές επαφές με ζώα”. Ξέρετε εσείς.
4) Πλένουμε τα χέρια μας 617 φορές τη μέρα. Πρίν το φαϊ, μετά το φαϊ, πρίν την τουαλέτα, μετά την τουαλέτα, αν βήξουμε στα χέρια μας, σέξ σιγά μην κάνετε οπότε το ξεχνάμε, αφού γυρίσουμε σπίτι, πρίν φύγουμε απο το σπίτι. Καλού κακού τα πλένουμε και στο ενδιάμεσο.
5) Ξύλο στους φασίστες.
5α) Μετά το ξύλο στους φασίστες, πλένουμε τα χέρια μας.
6) Η απλή χειρουργική μάσκα ΔΕΝ προστατεύει εσάς απο τις χλέπες του απέναντι, προστατεύει τον απέναντι απο τις χλέπες τις δικές σας – πράγμα που και 200 φορές να σας το πούν, εσείς στα παπάρια σας, οπότε με απλά λόγια:
ΔΕΝ είμαστε ασφαλείς επειδή βάλαμε μια μάσκα. Μάσκα φοράμε αν έχουμε συμπτώματα αναπνευστικού η αν πάμε στον γιατρό.
7) Δεν κάνουμε εκείνο που μάθαμε στο Γυμνάσιο με το ΧΡΡΡΡΡ να ανέβει η ροχάλα και ΦΤΟΥ για να εκτοξευτεί η ροχάλα στη μάπα της Μαιρούλας μπας και μας δώσει σημασία η Μαιρούλα επειδή γουστάρουμε τη Μαιρούλα.
8) Οχι δάχτυλο στη μύτη.
9) Οχι δάχτυλο στον κώλο.
10) Δάχτυλο στον κώλο και μετά στη μύτη ούτε να το σκέφτεστε.
11) Καλύπτουμε το στόμα με μαντήλ.. ποιός έχει μαντήλια τη σήμερον ημέρα, με χαρτοπετσέτα, εαν πρόκειται να φτερνιστούμε η να βήξουμε.
12) Πηγαίνουμε στο γιατρό εαν αναπτύξουμε συμπτώματα αναπνευστικού (βήχα / μυξούλες / πυρετό / δυσκολία στην αναπνοή).
13) Αποφεύγουμε να πάμε εκκλησία. Σιγά μην αντέξετε, θείτσες.
14) Εάν σας πιάσει κατάθλιψη, θυμηθείτε ότι ακόμη και εάν αρρωστήσετε, οι πιθανότητες επιβιωσης σας είναι ασύγκριτα μεγαλύτερες από το να ήσασταν μάρτυρας του Noor1.
15) Δεν τρώμε αβοκάντο. Δεν έχει κάποια σχέση με τον κορωνοϊο, απλά είναι άθλιο.
Συνοπτικά, τα μέτρα προστασίας της δημόσιας υγείας που εφαρμόζονται εδω πέρα είναι:
1) Καραντίνα 14 ημερών σε οποιαδήποτε υποψία μόλυνσης.
2) ΚαραΝΤίνα είπαμε. ΜΕ ΝΤ. Αφήστε κάτω την καραμπίνα.
3) Προληπτική καραντίνα σε ταξιδιώτες που προέρχονται απο χώρες με μεγάλη εξάπλωση της νόσου. Την Ιταλία ενοούμε.
4) Contact tracing. Καταγράφονται οι επαφές κάθε ασθενούς για το διάστημα του προηγούμενου 14ήμερου, και ΟΛΑ τα άτομα με τα οποία ήρθε σε επαφή μπαίνουν σε προληπτική καραντίνα και παρακολουθούνται καθημερινά.
5) Συχνός καθαρισμός των κοινόχρηστων χώρων. Δε χρειάζεται να πνίξετε την πολυκατοικία στο μπεταντίν 392% vol, τα απλα σαπούνι/απολυμαντικά/χλωρίνη δουλεύουν. Ο ιός δε ζεί πολύ εκτός σώματος, και μεταδίδεται μόνο με σταγονίδια βήχα και σωματικά υγρά (ξέρετε εσείς), οχι με τον αέρα.
6) Προληπτική ακύρωση μαζικών συναθροίσεων πληθυσμού – συναυλίες, κτλ. Για παρτούζες ούτε λόγος.
Αντε και καλό σας πανικό. Ανυπομονώ να δώ τι τέρατα με μεγάλα κέρατα θα γραφτούν τις επόμενες μέρες.
