Δεν το ζητήσατε, δεν πειράζει, εμείς σας το δίνουμε. Part 2 από συναδέλφους. Και ξεκινάμε!
Ο DJ: Έχει ψαχτεί κάπως σε μια μουσική που του αρέσει και θεωρεί ότι, ως γνώστης του αντικειμένου που εμείς οι κοινοί θνητοί δεν κατέχουμε, οφείλει να μας μυήσει. Από καμένο κορεάτικο neodeathcore έως σκυλάδικα που δε θα άντεχε ούτε ο Καρράς να ακούσει, ο DJ μας θα τα αφήνει να σιγοπαίζουν (σε ένταση που να ακούνε όλοι). Αν κάνεις το μικρό λάθος και του πεις να το χαμηλώσει, τότε θα σε πει άμουσο και απολίτιστο. Αν κάνεις το μεγάλο λάθος και του πεις ότι είναι ωραίο, ετοιμάσου για λογύδριο άνω του μισάωρου να σου λέει πώς τους ανακάλυψε και πόσο ψαγμένοι είναι και ότι χαίρεται που έχεις καλό αυτί και να στα γράψει στον σκληρό και να πάτε σε συναυλία μαζί, μη σας τα πολυλογώ, είναι πολύ πιθανό να καταλήξετε μαζί διακοπές σε κάποιο εξωτικό μέρος για να δείτε live το νέο aboriginal neo-post rapcore συγκρότημα που ανακάλυψε.
Η άντρας: Το αστείο είναι ότι η συγκεκριμένη συνήθως είναι ωραία κοπέλα, αλλά είναι παλικάρι (και φέρεται σαν τέτοιο). Όλοι της μιλάνε σαν να είναι άντρας, κατέχει και κάτι ψιλά από αθλητικά, θα κάνει αστεία για κλανιές και σεξ, κοινώς το τέλειο πλασάρισμα γυναίκας σε εργασιακή αντροπαρέα. Κανείς δεν τη βλέπει ερωτικά, κι εκείνη το απολαμβάνει. Συνήθως δουλεύει σε υψηλή ένταση, χωρίς να γκρινιάζει, και την κάνει από τους καλύτερους συναδέλφους που θες να έχεις.
Η μαμά: Όχι, δε θα πούμε για την κυριολεκτικά μάνα που σου λέει όλη την ώρα για τα παιδιά της. Πολύ πασέ. Θα κάνουμε το twist και θα μιλήσουμε για εκείνη τη γλυκιά, αξιαγάπητη κυρία που σου μιλάει σαν να είναι η μάνα σου. Σου λέει να πας να φας, σε ρωτάει αν έχεις φέρει ομπρέλα, σου λέει να ντύνεσαι καλύτερα και πολλές φορές, αν είσαι εργένης/εργένισσα, θα προσφερθεί να σε συμβουλέψει στοργικά για τις δουλειές που πρέπει να κάνεις σπίτι και πόσο σημαντικό είναι να προσέχεις τον εαυτό σου. Της λείπουν τα (παντρεμένα ή ξενιτεμένα συνήθως) παιδιά της κι αυτό βγαίνει προς τα έξω.
Oι φάμπιουλους: Πάντα κακόγουστο ντύσιμο που να κάνει κρα, ροή ομιλίας λες και βγήκε από μονόλογο του Άμλετ και άρωμα. Πολύ άρωμα, ρε παιδάκι μου. Η συγκεκριμένη κατηγορία είναι sure-kill-shot. Είτε θα σε πνίγει το άρωμα, είτε θα σου βιάζει τα μάτια με τις πούλιες και τους αυγερινούς που φοράει, είτε θα σου γκρινιάζει πόσο βαρετοί και συνηθισμένοι είναι οι υπόλοιποι συμβατικοί άνθρωποι. Ψωνίζει από μαγαζιά που η ταμπέλα είναι “Μόδα και νεωτερισμοί” και καμαρώνει για τα μοναδικά κομμάτια που έχει στη συλλογή του/της. Αλλά το χειρότερο από όλα παραμένει το άρωμα, ικανό να ικανοποιήσει τις υποψίες του ψεκασμένου.
Ο χάχας: Δεν πα’ να πέφτει μετεωρίτης στη Γη; Ο χάχας θα ψάξει να πει ένα αστείο (αποτυχημένο συνήθως). Μικρός πρέπει να ήθελε να γίνει stand-up comedian και το προσπαθεί πολύ. Πάρα πολύ. Πάρα μα πάρα πολύ. Είσαι εσύ στην τρέλα σου, έχεις μαλώσει μέχρι και με το συρραπτικό κι ο χάχας θα έρθει να σου πει ένα άσχετο και κακό αστείο να σου φτιάξει το κέφι. He/She means well, αλλά είναι πολύ πιθανό το συρραπτικό να καταλήξει στο μάτι του.
O ψεκασμένος: Παντού γύρω του βλέπει σχέδια για εξόντωση των Ελλήνων από Εβραίους, Τούρκους, Ρώσους, Αμερικάνους, Αζέρους, Μιανμαριανούς και τον άγριο σολομό του Αγρινίου. Όσοι δεν είμαστε κατά των ξένων είμαστε ανθέλληνες, οι αριστεροί είναι βρώμικοι και αξύριστοι, η εκκλησία θα μας σώσει και, πάντα μα πάντα, μας ψεκάζουν. Οι επιστήμονες θέλουν το κακό μας κι ότι τρώμε που δεν είναι από το χωριό, είναι φτιαγμένο για να μας ξεκάνει. Και δε ξέρω αν σας το είπα, αλλά μας ψεκάζουν.
Έχεις υπόψη σου κι άλλο είδος συναδέλφου; Πες το μας με σχόλιο και θα το περιγράψουμε!
Γράφει ο Βαγγέλης Βαΐτσης.
